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A

Anuncio: publicar uno con los datos y número de teléfono de tu objetivo en algún periódico o página web ofreciendo servicios sexuales de todo tipo.

B

Baja: si tu objetivo es un compañero de trabajo y está de baja, llamar a su jefe de forma anónima diciendo que se ha dejado la cartera en un puti club.

C

Cocina: sustituir azúcar por sal y viceversa.

D

Detergente: un poco de algún tipo de limpiador en la bebida de tu objetivo causará una rápida e incontenible canalera. Se recomienda Fairy o similar.

E

Extremaunción. Llama a un sacerdote pidiendo que acuda a casa de tu presuntamente agonizante objetivo.

F

Fobias: descubre la de tu objetivo y explótala a fondo. Por ejemplo, si es aracnofóbico llena su casa de arañas, etc, etc.

G

Guitarra: regala al hijo de 7 años de tu objetivo una guitarra eléctrica, un tambor o un trombón.

H

Si viajas de trabajo con tu objetivo, pide caviar ruso, champán, langosta, puros habanos y cárgalo a su habitación.

I

Inmobiliaria: pon varios anuncios poniendo en venta la casa de tu objetivo.

J

Jardín o Jardinera: planta semillas de marihuana en la jardinera (si no las tiene ya) y denúnciale a la policía.

K

Kilo: Truca la balanza de tu objetivo para que marque 5 o 6 kilos de más y dile de vez en cuando: “no sé que te pasa últimamente pero has engordado un montón”

L

Leche: derrama leche debajo de los almohadones del sofá de tu objetivo. Cuando se ponga agria la peste será de campeonato.

M

Matricula: roba la matricula del coche de tu objetivo. Lo más probable es que no se dé cuenta y si le pilla la policía le caerá un buen paquete.

N

Nevera: si tu objetivo es de esos que tienen un congelador tamaño limusina donde guardan comida para seis meses, disimuladamente descongela el artefacto justo antes de que se vaya a pasar un puente fuera.

O

Ordenador: si tu objetivo va a emprender un viaje de trabajo donde va a necesitar su ordenador, descargar la batería y quitar de su bolsa el cable de corriente. Lo más probable es que se vuelva loco intentando encontrar uno de la misma marca en su destino.

P

Pescado: esconde uno detrás de la librería de tu objetivo, en un sitio poco accesible. Al cabo de un par de días el olor le volverá loco.

Q

Queso: mete lonchas de queso entre las páginas de los libros de tu objetivo.

R

Referencias: llama al jefe de tu objetivo haciéndote pasar por alguien del departamento de recursos humanos de la competencia y pidiendo referencias sobre dicho sujeto con vistas a una inminente contratación .

S

Silicona: muy útil para inutilizar temporalmente cerraduras y conseguir que tu objetivo tenga que dormir en el coche si no quiere gastarse 300 euros en un cerrajero de guardia.

T

Tarjeta de crédito: anula telefónicamente las de tu objetivo alegando un robo.

U

Ulcera: si tu objetivo sufre esta enfermedad, sírvele un bloody mary y “por despiste” cambia el zumo de tomate por salsa tabasco.

V

Viaje: si sabes que tu objetivo va a viajar y conoces su agencia de viajes llama para cancelar la reserva. También puedes ir de incógnito al aeropuerto para ver la cara de tonto que se le va a poner cuando no le dejen embarcar. 

W

Whisky: invita a tu objetivo a tomar una copa a tu casa. Sírvele un whisky con cubitos de hielo hechos con tu propia orina congelada.

X

Si tu objetivo tiene el despacho enfrente del jefe, cambia el salvapantallas de su ordenador y pon el material X más guarro que encuentres. 

Y

Yumbina. Un viejo mito urbano de eficacia no probada. Se puede sustituir por Viagra y administrar de forma disimulada a tu objetivo (si es hombre) cuando tenga que cenar con su jefa.

Z

Zapatillas: si tu objetivo corre a menudo, coge sus zapatillas y cuidadosamente pon papel higiénico mojado en la puntera. Cuando se seque y tu objetivo las utilice,  le provocará todo tipo de heridas y rozaduras.